又到了年终的时候。时间真是倏忽。每次都是在这么寒冷的时间写年终总结。还真是无法欢快起来。
最近太过于忙碌。很久不开自己的电脑。导致坐在这里。之前盘旋在脑子里的句子。像出太阳之后的浓雾。全部都散开了。
很多话不想再重复一次。很多话也一直没有找到出口。
像很多关系。无疾而终。
路过那么多人。也结交新的伴。朋友始终还是陪伴在身边。或近或远。伸手就可以抓到的地方。这让我安心。忙碌起来的时候。大家也愿意抽空一起吃饭聊天。内容无非也就是发发工作和生活里的牢骚。但是看着熟悉的脸坐在旁边。即使不互相诉说烦恼和倒霉事。心里也像是冬天到了春天。
记得春天开始我就每天在欧乐的地下像一只鼹鼠一样的生活。三餐不定。见不到阳光。那段时间。每天都是麻木的。不思考什么事情。靠看书和十字绣打发掉所有的时间。每天晚上坐在回家的606上。看着窗户外面的灯光。晃晃悠悠。觉得生活很安逸。这是自私是逃避是没有责任感的放松。
那时候小付的猫还没有产下小猫。后来也无从知道产了几只。是男猫还是女猫。都无从知道。大概应该是黑色的。妞子黑的那么纯正。明明有黑猫警长的脸。它们应该是幸福的。我依稀还记得拎着苹果和柠檬到他住的房子里两个人什么也不说只是抱着猫听歌的片段。他一直不知道后来我工作的地方离他的房子那么近。每天上班也会路过那个路口。只是再没看到他从那个路口出来。去13看李志的时候我又看到他。还是欢欣雀跃的样子。我当时一点儿也不难过了。时间真是良药。
一些感情如果没有好的结果。那么等同于没有发生过。也不必再提起。那些路过的人。我拉他们进了黑名单。也不必缅怀什么。慢慢的会模糊了面庞。忘记掉姓名。像身后的一些脚印。逐渐的不再清晰。离的太久远。终究回头不见。
只是那些发生了一两个月的感情。还比不上一只牙刷的寿命。比不上做一张唱片的时间。吴虹飞说。做一张唱片的时间。是三个月。她那么希望可以有一份长过三个月时间的感情。我也是如此。我经历的感情。那么短暂。短暂的让我以为是自己产生了错觉。如果那真的是感情的话。我甚至以为我只是做了个梦而已。或者是到某本小说里游走了一圈。只是陷的太过深入。所以伤痛显得也那么真实。
越来越喜欢吴虹飞。我想我很爱她。下次她再来天津。无论如何我也会去看看她。这个女子。明亮的眼睛和漆黑的头发。我频繁的上豆瓣关注她的日记。听她的歌。看她的书。她说。她是世界上最容易伤心的人。她说她有全世界最不为人知的温柔。跟帖里全部都是心疼。她的小脾气。小聪明。小把戏。她哀婉尖锐的声音。歌里唱出来的小柔情。爱一个人恨不得把自己低到尘埃里。像我们任何一个真性情的女子一样。只是我们都没有她勇敢。我们胆怯。不敢暴露自己的怯懦和虚伪。我们胆怯。爱一个人也不敢告诉他。不像她。爱一个人。愿意为他放弃所有的事情。回到南方。过安逸的生活。
又有谁不想过安逸的生活。
姐姐在二月生下男婴。我那么爱他。当天就跑到医院去看小肉丸子。有人是可以理解的。为什么看着他的时候那么感动。甚至后来抱着他的时候都想要哭出来。待他会说话的时候会叫我大姨。他已经会对着我笑。伸出手来让我抱。并且在抱着他的时候不哭不闹。安静的听着别人说话。岩岩。我愿意给你世界上所有美丽的词汇。
倩倩也做了妈妈。在七月。炎热的月份。瞬间她就长大了。后来没什么时间打电话给她。我知道她是惦念我的。我希望他们每个人好。
胖子当了爹。每天抱怨个没完没了。也不知道是真抱怨还是跟我们显摆幸福。本来说12月份要来天津看我。打过来电话说来不了的时候已经27号。我也是刚刚忙完。全然已经忘记了这件事。
有些人是不见面也不会觉得疏远的。就像我们一样。
四月底的时候和墨墨一起去云台山。她的单位组织。那时候心情遭烂。她过的也不好。只是现在这个时候。我们都不想再提起那时候的事。我们带着遭烂的心情。想去把山林熏黑。不知道我们走后。那里的植物是不是还好。她的同事们都很可爱。回来的当晚已经是半夜。我们背着大包小包农副产品。带着疲惫去KTV唱了后半个通宵。依然很high。我们唱姐妹们的聚会好happy。我们唱快快回来幸福美妙。快给我拥抱。我们流着眼泪抽了很多烟。之后我们都慢慢的好起来了。只是我们不明白。为什么我们这么美好。却还是有人不喜欢我们。
我在五月结束一个人挣扎。回到家里。每天挂在网上。买很多小说回家看。做手工。擦洗地板。看菜谱但是并不下厨房。有的时候晚上出门散步。一个人坐公交车环城。周末的时候和墨墨一起去游园。在花树都开始繁盛的季节。我们结束了自己的遭烂。生日过的很好。吃了很多蛋糕。朋友都记得祝福。收到礼物。也许了很多愿望。现在实现没实现。也不太在意。全然已经忘了许的什么愿。
那时候我常说。只愿我们被这世界温柔相待。于是我们就开始对自己很好。
这个夏天我买了喜欢的裙子。买了很多白T恤。每天洗了之后把它们挂在太阳之下晒干。拍了很多照片。买了很多喜欢的书。经常晒太阳。继续剪头发。像一颗蘑菇顶在头上。看电影。在电影院里感受震撼。心情遭烂的那段时间赶上生理期。坐半个小时的车去找格格。她冲大杯的红糖水给我喝。然后我穿着她的睡衣窝在她的床上。她在我旁边上网。放了《别再为他流泪》。我知道她是故意的。偶尔我会带蜂蜜过去。或者母后从农村带回来新的玉米面。她家里的鱼像绸缎一样在缸里闪动。那个时候还没有养猫。阿兹阿曼还没有遇到他们的新主人。
生活多么平静。像大海。谁又看的到深深水底涌动的波澜。
我希望他们身体都很好。刚刚才买了车。手续出了问题。是意想不到的麻烦。我只是说。都会好的。所有的事情都会好起来。像我们希望的那样。不久的以后。他们会有自己的孩子。我也会很爱他。不管是男孩儿还是小女儿。都是好的。只要健康。你们都要健康。
毛驴和小米在五月结婚。集体婚礼。所以没有能够在当天参加。这是漫长路程美好的结果。他们云南蜜月回来之后一起吃饭。吃完饭又去唱歌到半夜。把自己隐藏在众多的陌生人之中。我发现我还可以唱的出声音。我唱了《真的》送给他们。我希望他们幸福。后来和墨墨一起去他们的新家做客。带了肥硕的桃子。墙壁被刷成粉红色。有新婚的意味。他们很幸福。我和小米墨墨每天还是在群里聒噪个不停。这可真是好。
那是啤酒节期间。当晚我们去了乐园。人很多。尝了平常不喝的啤酒。微醺的坐上公交车晃悠着回家。毛驴问我。要不要到他们单位去工作。我说了好。
于是八月份的时候我有了新的工作。三年之后重出江湖了。我说。我以为自己已然被社会丢弃到很遥远的星球。回到众人之中。找到自信。也看到自卑。更是和自闭忽近忽远。大多数的同事在毛驴结婚的时候已经见过面。也只是有一点轻微的印象而已。有一些说记得见过我。我也只是微笑。那个时候还不很熟识。也许是突然把自己置身很多人中间。忘记了要说什么。
八月快要结束的时候。公司组织去南戴河旅游。拍了不多的照片。除了天。就是海。睡很少的觉。总是在打牌。在海边抽掉几支爱喜。脚上磨出的伤口现在还有难看的疤。也许一辈子都不会消失。那是记忆的钥匙。看到它就会想起过往。我记得那个夜里。明明是夏天可是在海边的风还是很冷。我们瑟缩在一起坐在一快木头上。浪一声一声拍打海岸。那是海的歌。那时候我很沉静。很想念墨墨。想若她在我旁边。我们定然也不会有什么过多的语言。肯定会点起烟。有一搭没一搭的聊天。对一些懂得的人。语言是多余的。
这个冬天她同父皇母后去了海南。回来之后我们还没有见面。她说带了礼物给我。我是欢喜的。她在海南的时候我每天都忙碌的不知早晚。安静下来的时候我想。她在阳光里。椰子树下的时候。在大排挡吃海鲜的时候。潜水和小鱼游戏的时候。会不会也想到我。
夏天的时候她交了男朋友。冬天的时候我才见到孙小安。他们看上去很配。我知道她是快乐的。虽然她什么也没有说。我想真正的幸福也许是这样。我们不能像小孩子那样再要求什么。那样像梦一样有彩色泡泡的感情。终究。是不会长久的吧。
亲爱的。要努力的幸福丫。∧∧
自打我工作之后。就很少再见面。也再没有去过格格家找她。后来她养了猫。先是阿兹。再是阿曼。后来我和geehan一起去她家里吃火锅。我终于见到他们。两只美短。截然不同的性格。我爱所有的猫。只是他们似乎都对我爱答不理的样子。也没有关系。猫就是这样的。说明他们有人生的定位。呵。
吃完饭之后我们一起去唱歌。认识将近7年。第一次坐在一起唱歌。他们都是我的亲人。
这一年也没有和geehan见很多面。每次见面的时候也忘记了上次坐在一起是什么时候。只是差不多每次吃完饭都难逃去NIC喝几杯。我喜欢那个地方。头破在的话也会一起喝一点。他是话不多的朋友。我喜欢这样的关系。不紧不慢。彼此也不打扰。再在一起。也不会觉得生疏。Geehan很忙碌。一如既往。还是会找时间一起吃饭。聊聊琐碎的事情。只是那些关键的事情。要到他送我回家下车的时候才被提起。也就聊不了几句。无疾而终。又是这个词汇。他待我很好。这么多年的情谊。已经不需要说什么感谢的话。我一直希望他可以幸福。像他希望我好一样。
忘记了是什么时候被拉到酷格。以为是七月。现在想起。是生日的前一天。五月份的时候。每周五晚上他们会在TOP聚会。聒噪的我得到了发挥。只是那些小孩子。所擅长的话题不是我喜欢的。后来也和他们一起去聚会。因为生活的太过混乱。找不到出口。想要用混乱掩盖混乱。后来想似乎是错了。九月份的时候我想我好了。于是退了群离开了那片糟乱。我希望我是真的好了。那也许是真的。
生日的时候送了自己一对银镯子。并不昂贵。戴上之后再也没有摘下来。有的人不喜欢任何的饰物。觉得累赘。我想那并不代表你的心是有所依托的。我们这样。大概也只是希望有什么东西是一直可以属于自己的。不管身在何处。旁边有谁。总有熟悉的东西在身边。永久陪伴。去年在邯郸买的银指环。送给了墨墨。那个时候我还幸福着。我说。送给你。会给你带来好运的。后来我一个人了。她要还给我。我坚持不要。后来我想。是那个戒指真的带给她好运气么。也或许是一起买的那个粉色的小兔子给她带来的爱情也说不定呢。呵。
后来再见面的时候都看她戴着它。像是幸福的徽章。我就很安心。
我的电脑桌上还有很多买回来没来得及看的书。堆叠在那里。估计快长出了虫子。但是他们安静的等待着。不言不语。结束了这段忙碌之后我大概可以过回之前的生活。接电话的闲余可以阅读。只有文字的陪伴是安心的。
工作之后不再有那么多时间想旁的事。也许只是找了借口。闲下来宁可约朋友出去逛街或者干脆关在屋子里睡觉。只是还是没有在睡觉的时候关掉手机。并且在半夜接到短信的时候迅速的回复。分不清白天黑夜。大脑也一直是迟钝的。因为太过清醒。而清醒。让人疼痛。
同事们待我都还好。也许是我向来不温不火的性格。和大家保持着不远不近的距离。只是很多时候。还是觉得自己置身在陌生的世界。周围都是陌生人。经常是突然的就一句话也不想说。拷很多电子书带过去看。也会把CD开到最大声。除了接电话不多说一句话。喝很多水。中午饭后杵在公司门口看着天空发呆。坐在靠窗的位置就以为自己可以逃离这个世界了。可笑的可以。
此时此刻。全然没有在总结一年的感觉。突然想起来的。也只是将近发生的事情。时间过了。就过了。经历的一些事。遇到的一些人。越来越难以表达。诉说是徒劳的。只是为了给老去之后回忆过往的时候打开一扇门。而那些得到后又失去的过往。再回忆起来。不是白白增添了伤心么。
也是有收获的。水流过皮肤。抓不住什么。但是会有或清冷或温热的痕迹。无所谓收获。失去的时候也就不再计较那么多吧。这样的话。我应该看轻所有的事情么。
这个城市依然缺少一个人。有一些人伸出他们的手。我曾经说。只要他的手是热的。那么他是谁。也许没有什么关系。但是我已经不敢再伸出我的手。让我失望的不是爱情。是人心。
2010就要来了。希望我们过的都比之前好。谢谢你们的陪伴。我爱你们大家。
