心碎你好。

我可以给你广阔的天地。
却实在没有太多的时间用来等你。
如果我的后半生都用来做等你这一件事。
你必然不会给我一个值得的结果。
因为这等待的漫长。已经完全不值得。
别等我先说出那个不好的结果。
我习惯了做那个被取舍的人。
我只是等那个宣判。别让我猜。也别让我等待。
你以为自己是迷恋这种心碎的感觉。
痛不欲生的时候眼泪也不掉下来。
烟不能酒不能。
要善待自己。
镜子前的微笑已经扭曲的连镜子都害怕。
夜里醒来你拨开粘在脸上的头发。
这夜不是静的。它吵闹非常。
你回忆发生了的一切。不知道是否真实。
你根本不知道发生了什么事。
你爱这被动么。你一点儿也不。
你想不明白。是感情出了问题。还是把种子埋错了地方。
土壤不对的话。即使破了土。生出芽。也没有花。结不了果子吧。
你想要畸形的果子么。
即使畸形。也还是果子。
就算是果子。可是是畸形的。
你要怎么安慰你自己呢。
亲爱的狐狸先生。
曾经的话变成刀。握在我手里。
如果我死了。凶手是我自己。跟你没关系。
时间也要过来杀死我了。
它是你的奴隶么。
没有受你的指派。却要来杀死我。
让我死在一分一秒的煎熬里。
【你不能对任何人和事加以催促。】
我是个闲人。你不是。
你每天很多事情忙。我没有。
我不能对任何人和事加以催促。
我不想见任何人。见了什么也不能说。
想自己躲起来。等待外面的喧嚣过去。
想等到。那个结果出来。
在我出关的时候在门外迎接。
所有的钻牛角尖的事情。
是自己给自己挖的大洞吧。
陷进去。不自拔。无法呼吸。
我其实已经很难过了。
麻烦你们。不要再说其他让我更难过的话了。
让我安静的等待着。努力的安静的等待着。
等不下去的时候。我自己会放弃。
我不想先放弃。我想拯救。
如果我听信你们。如果我有一天想起来。有怨恨。
怎么办。
我可以怨恨我自己。我不能怨恨你们。
任何人。
其实接受一些现实没有多么难。
我裹在毛巾被里看《糖》。
棉棉是我陌生的写手。以前从来没有看过她的字。
那个美好的女子。她爱着赛宁。
她爱着爱他的自己。 其实每个在爱里的女子。都是美的。
他们爱音乐。后来他们吸毒。  **  。进戒毒所。再出来。再进去。
爱了。不爱了。疲惫了。
对自己的人生。开始慢慢的总结和规划。
大段大段的心里描写。是我爱的。
我爱那大段大段的歇斯底里。直逼人的心脏。
可是现在抵着我心脏的。是什么。
这是个恋爱的季节。失恋的人是可耻的。
我不愿意做可耻的事情。
我能做什么样的事情。
每天我打开招聘网站。搜索适合自己的。搜索差不多的。投出去简历。然后等待。
去菜市场买新鲜的蔬菜。一个下午在厨房里把海带洗干净切成细小的丝。
明天会去和妹妹唱歌。既然我哭不出来。就去唱歌吧。
周末去塘沽找逆风。尽管他会数落我。数落的很难听。但是墨墨会帮我挡回去。
生活总是要继续的。
不能让心事都烂在心里。
你好不好。不让我知道。发生了什么。都不让我知道。
我看的见群里那张灿烂的脸。
听的见。无奈的叹息。
也看的见。阴影里低落的表情。我真的看的到。
也许是我太自以为是。
自以为都了解。自以为可以进入。
或许是真的太自以为是了。
有时候有时候。我会相信一切有尽头。
但是尽头在哪里。是不是现在。你告诉我。

靠近我。或者远离我。



完。