Author Archives: kbdwn

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你并不是要普渡我。我只是无意划过你心里的湖。泛起的微微的涟漪，大概于你，什么也不是。时间过去。你心的湖面恢复平静。于我路过前一般无二。 我是那只飞过你头顶的鸟么。或许你真的会驻足抬起头眯着眼睛看过我掠过天空不留下任何的痕迹。那一刻也或许你也会羡慕我的生活。我飞到你的视线之外。尘归尘。土归土。你再抬头的时候还会看到其他的鸟。它们不是我。 我是那只你在路边抚摸过的猫么。我的身上有黑灰色的花纹，长短不一。你伸出手抚摸我的身体，从头顶到尾巴。于是我眯起眼睛享受的心安理得。我渴望着你或许会抱起我，让我的头贴近你的脸颊。你只是抚摸我。然后就离开了。你只是想起一个人。你并不是喜欢我。 你的心里是巨大的海。大的没有边际。我无心打扰你的宁静，却被你划进这巨大的包容。孤独。又无法逃离。或者让我沉溺。沉溺的无声无息。等你想起。若你记得起。 请你放我出去。若我不能沉溺。他说过。我毕竟太年轻了。不知道如何去爱她。 很抱歉。我也不知道。 若我可以。我也可以只当你是掠过我头顶的飞鸟。只是你离去的时候也带走了我的眼神。我又该如何是好。 他也说过。当你悲伤时，你就会喜欢看落日了。 那么。给我落日。你能不能等等我。待我凝视你的那一刻，再躲到地平线以下。那是你安全的襁褓，温暖的家。我只是想送你回去。然后我也回去。 只是我再也回不到襁褓。 我们必须每天站着。还要笑着。不能抱怨。不能委屈。 那些滚烫的眼泪。在深黑的夜里。在喝了点酒之后。落在被子里。慢慢的升腾。我的窗子关着。它们无法穿过玻璃，发散到空气里传染给谁。它们不能飞到你身边，让你知道我的伤心。 而你有多久没有伤心了呢。还记得小时候得不到心爱的玩具时候的心情么。不被理解。仿佛被全世界放弃。而是不是我们真的有那种时候，被全世界都放弃了呢。还记得被喜欢的女子拒绝的心情么。你觉得以后的日子都是灰色的么。倘若你现在生活的还好。是不是当时的自己错了呢。你把落寞埋葬，把孤独的自己杀死，不允许半点的自怨自艾。这是麻木吗。是强大吗。这样真的好吗。 远离我。这样的陌生让我害怕。 我每天上班路过的公园。叶子密集的降落。高大的松树被裹上保护的外衣。渐渐会失去所有的生机，变得萧瑟。凉亭和椅子也许会觉得孤独，人们越来越少的停留。而它们等的，是特定的人，还只是一点温度。 我能否变成一个建筑物，站在城市的最高处，每天可以看的到你的生活。像活佛。在你有难的时候可以分身过去帮你起身。太难了。那太难了。你站在我面前，我甚至猜不到你的想法。 我的智商一直在冰箱。被深度的冷藏，变得坚硬。而你不给我温度。 这世界让我觉得寒冷。 也许我只是想的太多。 不过可以思考。多么好。 也许你们也一样。需要这些可以路过心上的句子。 我已不想再靠那红色的液体才能睡的深沉。而莫名其妙的梦，再次出现又会怎样。第二天我可以当作笑话讲。若它夸张的离谱。或许你们还会觉得可爱。 自己能不能跑的快一点，更快一点。能不能自在一点，再自在一点。当觉得孤独的时候。我没有答案。这样时候，只好低头看自己手里的书。仓央嘉措没有告诉我。他在路过青海湖的时候独自塔上了征程。而我们修行。是否就真的可以变得强大无所畏惧。 墨墨说。不然。我们攒钱。去美国结婚。 我说。好。 于是我们决定节衣缩食。我从未被一个女子称为老婆。我也只是顶多叫你亲爱。我说等我再发了工资我们就去唱歌。你说可能到明年夏天才会发工资。那么我就养你。 你说我们都不是坏人。为什么没有人愿意来爱我们呢。

这是个收获的季节,一切努力都将被回报以果实.那么你收获了什么.我太久没有写字,你们有没有想念我.告诉墨墨有写给她的段落,就再也没有动过手.她说.像是给了预告又不拍的电影.多扫兴.我也不知道自己在忙碌什么.日子像厕所里的水,哗哗流走再不回头.也像每天出升又落下的日头,重复的已经让人忘了它的存在.我只是想告诉她,有人看到那个强打着精神欢笑努力工作每天嘻嘻哈哈的姑娘后面有个小小的影子,那个孩子抱着自己的腿蹲在墙角哭泣.她不愿意人看到.不希望人提起.所以我什么也不说.其实我又能说些什么.日子过的混沌.该付出的还抓在手里,该得到的还在别人手里.皇帝不急急死了一车太监.我无所谓.淘宝和豆瓣是欢乐的国度.在上下班的路上豆瓣偶尔会笑出声来.是美好的开始和结束.墨墨开始上班后我们中午跑出来约会.在公司门口的奶站喝酸奶.老板家的大白猫围着她蹭来蹭去,新裤子上落了一堆猫毛.我没有这样猫薄荷似的的能力.后来我搬到小海地上班.中秋节的那天起很早到工司搬家.过年大扫除似的忙碌.自此之后我开始地下党一样的生活.每天掐着时间出门.40分钟的地铁,然后穿过一个花园,走过三条马路,拐个弯.就到了.加起来正好一个小时的时间.花园里都是锻炼的人,大多年长.挥着扇子或者舞着剑.穿行的时候我会用力的呼吸,跟同事开玩笑说要把里面的氧气都吸走.我喊的是.都吸走!!都吸走!!真有气场.金秋伊始,叶子还没有完全的变黄.午后的太阳明晃晃的照的我睁不开眼.我坐在三舅家房门口,院子里是刚收回来的玉米,泛着潮气和金黄的光泽,纯黑的猫咪躺在丝瓜藤下酣睡,它失去了右前的爪子,走路一瘸一拐,早已经忘记了疼痛.性格却变得很乖,人吃饭的时候只是在门口撒娇的叫,提醒注意它的存在,却从不进屋.傍晚大家在院子里聊天的时候它在大家的腿中间穿梭,任人抚摸.我很喜欢它.很多人家的院子里养了猫,流浪猫.没有人知道它们来自哪里,也不确定是最后的归宿.放任它们在院子里吃住玩耍,并不刻意喂养.在它们讨好的撒娇之后也投喂一些食物,它们也不挑食.在哪里生存不是生存.和谁白头又不是白头.是.十一我回去看姥姥.她已经糊涂到不认识我.或者分不清楚我们谁是谁.视线范围内没有人就开始叫嚷,我给她剪指甲,搀着她上厕所,扶她坐下,起来.幼年的时候什么也不让我做,自己背着筐提着蓝弯着腰做这做那,六十多岁的时候就再也无法直起身子.虽然只是承受自身的重量,对于一个八十多岁的老人,已经很吃力.那是我生活过的村子.这次回去异常的亲切.我享受大家坐在院子里说笑着却不耽误手里的活计.每天都有很多事做.走在路上遇到的都是熟人,村子里游走的猫狗见了人淡定自若,不吵叫也不回避.黄昏阳光离开院子的时候，门口陆续走过下工回家的人们，有抱着孩子的老人路过时会进院子来打招呼聊天，孩子接过递过去的零食，他们的父母要比我年轻。日子可以这样过去多么好.然后我去了沧州.去找王.这是我第一次去她生活的城市.当我出现在西客站看着眼前陌生的一切,宽阔的马路来往的车辆不多.她开着她的小QQ来接我.我们并没有太多的话,只是简单交代近况,工作和生活.她带我去她住的房子,她上班的储蓄所,向我介绍她的同事.饭桌上我们各自喝酒,回去的时候不算晚,天已经黑了,路上很少车辆行人.我们一路无言.只有P.K14在嘶嚷着,这辆红色的列车,它满载着空虚在没有月光的城市的街道上穿行,那些沉默的青年长着无辜的脸.当天晚上我们都做了梦.她梦见买下所有柜台小姐推荐的化妆品.我梦见买了吉他向跟多人学.也许.我只是想起了往事.也是有收获的.看到别人的平和或者暴躁.细想想.也不过都是时间而已.一直是这种不要求不拒绝的状态.大概我们还是有时间的.只是我们想,或许已经失去了爱一个人的能力.我始终没有去看小米的孩子,那个粉嫩的小丸子,拥有世界上所有美好的祝福.她会顺利的长大,生的美好而挺拔,坚强或者娇弱,健康平安就是好的.格格的孩子会在冬天降生.据说这个冬天会很冷.如果拥有很多很多爱,就不会害怕了吧.可是如果没有那么多的爱呢.只好让自己的内心变得强大.最要紧,是准备好羽绒服和大靴子.这些盔甲,已经在衣柜里跃跃欲试了.PS：发这篇日志的时候，已经是写完它的两周后了.

这是上帝选定的日子.我们应该欢心鼓舞. 你大婚了.一定是被幸福冲昏了头吧.这可真是件美妙的事情. 当你徜徉在他的爱里.他愿意.牵着你的手.走下去.一直走到时间的尽头.不管遇到什么困难险阻.或者是诱惑.都不放开.他的眼神坚定.他想的和你一样.不离不弃.这可真是件美妙的事情. 我真想此刻坐在你身边.为你梳一梳头发.它们一定漆黑浓密.宛若海藻.记得高中时候我们都剪很短的头发.寒冷的冬天你把头发剪的很短然后戴了可爱的毛线帽子.走路的时候你总是略微的弓着背.说话的时候做夸张的动作.大学时候隔着遥远的距离我们打电话.你说话的语调里夹杂着杭州人的味道.那是我陌生的.摄像头里你穿着白色的羽绒服.你说室内很冷.那边没有暖气.在屋里也要穿很多.那时候你已经有很长的头发.烫了很大的卷.我从没有见过你那个样子. 而我现在早已经剪短了头发.是你从来没有见过的脸.如果我陡然出现在你面前.你千万不要觉得陌生.   我可真想念你们. 时间像极速奔跑的兽.杀死了我们的过去.我们再也回不到穿着绿色校服慢吞吞收拾书包从学校出来.在分岔路的路口迟迟不说再见的孩子. 瞬间我们的从前在我的脑袋里过了电影.就好像在对从前做一个总结.然后.关上那扇门.你转身.就奔向你的新生活了.大步流星.头也不回. 我想起曾经的冬天我们互相抱怨.希望有个人可以出现.爱我们.被我们爱.而MEI.你现在如愿了.这可真是好.曾经想象过的事情终于发生.以前期待可以两个人一起做的事.也不会给自己留什么遗憾.他会对你好.为你做你想要的一切.给你爱.很多很多.会牵着你的手过马路.每天都有拥抱.在你难过的时候会亲吻你的额头.说乖.有他在.你看到阳光了吗. MEI.我突然感动的想要哭了.曾经的他也像个孩子一样.而现在你们要结婚了.真好. MEI.真不好意思我还是一个人.怎么说起这个.像是个没有写作业的孩子.站在那里等待老师的责备.我知道你会说没事会好的.你会说珺加油.对吧.刚才胖子站在自家楼下给我打了电话.说已经请好了假明天出席你的婚礼.或许还有老三.胖子说老三也许快要结婚了.可是我并没有表示丝毫的震惊.但是我想.你们都成双成对啦.就剩下我一个人做单身公害吧.等我回去.要每天找你们吃饭.一天换一对搅和.直到把你们搅和烦了我再回来.哼哼哼. 婚期结束后.大概你们还是会回北京的吧.这样我们会离的更近.只有半个小时的路程了.这可真是好.   你怀念那些青葱的岁月么.你会在床头挂上你们大幅的婚纱照片么.你会觉得特别幸福然后迫不及待的希望我也可以么. 此刻我已讲不出什么旁的话.只希望你可以幸福.竭尽全力的.加油啊MEI.

这是2010年的第一天。整个上午我都把自己横在床上。不管是收发短信还是接打电话都不曾坐起身子。也并不觉得有多疲惫。只是想躺着。只觉得。除了床的范围。都是大海。忙碌的大海。一旦置身其中。就都是忙碌了。 我想说很多话。想去看很多的风景。想买很多衣服。想过夏天。想穿白色的T恤旅游鞋奔跑在两旁都是高大树木的林荫道上。可是这个季节这么冷。据说3号会下起雪。那么也还好。安静无声的雪也是我喜欢的。 本想要写工作总结的。坐了一下午。一个字也没有开始。全然不知道要交代什么事。如果把交给领佳节又重阳导的东西。写成对着大家发牢骚的碎碎念。那可如何是好。 头发变得长而且厚重。我只是对着镜子剪短了一点刘海。碎头发落在地板上。很难收拾。我开始听豆瓣的电台。像是一个知道你心思的老朋友。根据自己的喜好。推荐大概你喜欢的歌。还好。大都是我喜欢的。曹方。张悬。陈绮贞。《这些天的一天》是周云蓬的歌。还有左小祖咒。他唱。我不能悲伤的坐在你身旁。 是啊。我不能悲伤的坐在你身旁。徒然的增加了你的伤感。让我做你的果儿吧。如果可以。就做一辈子。 感慨貌似很多。瞬间改掉N多签名。换来换去。也始终还是无法表达最真切的。我想滑雪。想吃甜食。想要天气迅速的暖和起来。在淘宝看很多东西。没有什么是特别喜欢的。也只是比较。我知道这个城市里某个角落里藏匿着一些会被我喜欢的人和事物。并不想挖空心思去寻找他们的所在。只要知道他们是存在的。就不觉得孤独。就心安。 收拾了屋子。终于可以进的来人了。一个月的忙碌。手工不曾做过任何一点。电脑也很少开。桌子上积了很厚的会。衣服也堆叠在一起。我想象他们发出抱怨和拥挤的呻吟。于是集体丢进冲好的洗衣粉水里。按压下去。 论坛里介绍很好看的手工钱包。心也跟着痒痒。电脑上堆叠的没看完的小说和杂志还是厚厚一摞。MP3里的歌一直惦记着换。也一直没有换过。   2010年的第二天。凌晨5点56分电话响起来。下雪了。没有什么惊讶和喜悦。大概是因为还没有及时的清醒。和墨墨王湘湘一起奔赴滨江道。很冷。置身室外好像没有穿衣服一样。 买了很多东西。大包小包拎在手里。却也没有什么喜悦。 该写的总结一个字也没有动。 和墨墨约好再休息的时候一起做手工。想想也算是期待的事情。 小孙安要生日了。Happy birthday。 想做很多事。在这个冬天结束之前。我怕再也没有机会。即使是让我非常懒惰的冬天。又有什么关系。我可以多穿一点儿。并且可以假装不冷了。 教堂的礼拜是不是还有让人安心的赞美诗。牧师会不会还是讲。我们这些迷了徒的羊。可是如果我们真的相信了上帝。就会被指引通往幸福光明的康庄大道吗。   帝哥你还不肯放过我吗。

  又到了年终的时候。时间真是倏忽。每次都是在这么寒冷的时间写年终总结。还真是无法欢快起来。 最近太过于忙碌。很久不开自己的电脑。导致坐在这里。之前盘旋在脑子里的句子。像出太阳之后的浓雾。全部都散开了。 很多话不想再重复一次。很多话也一直没有找到出口。 像很多关系。无疾而终。 路过那么多人。也结交新的伴。朋友始终还是陪伴在身边。或近或远。伸手就可以抓到的地方。这让我安心。忙碌起来的时候。大家也愿意抽空一起吃饭聊天。内容无非也就是发发工作和生活里的牢骚。但是看着熟悉的脸坐在旁边。即使不互相诉说烦恼和倒霉事。心里也像是冬天到了春天。 记得春天开始我就每天在欧乐的地下像一只鼹鼠一样的生活。三餐不定。见不到阳光。那段时间。每天都是麻木的。不思考什么事情。靠看书和十字绣打发掉所有的时间。每天晚上坐在回家的606上。看着窗户外面的灯光。晃晃悠悠。觉得生活很安逸。这是自私是逃避是没有责任感的放松。 那时候小付的猫还没有产下小猫。后来也无从知道产了几只。是男猫还是女猫。都无从知道。大概应该是黑色的。妞子黑的那么纯正。明明有黑猫警长的脸。它们应该是幸福的。我依稀还记得拎着苹果和柠檬到他住的房子里两个人什么也不说只是抱着猫听歌的片段。他一直不知道后来我工作的地方离他的房子那么近。每天上班也会路过那个路口。只是再没看到他从那个路口出来。去13看李志的时候我又看到他。还是欢欣雀跃的样子。我当时一点儿也不难过了。时间真是良药。 一些感情如果没有好的结果。那么等同于没有发生过。也不必再提起。那些路过的人。我拉他们进了黑名单。也不必缅怀什么。慢慢的会模糊了面庞。忘记掉姓名。像身后的一些脚印。逐渐的不再清晰。离的太久远。终究回头不见。 只是那些发生了一两个月的感情。还比不上一只牙刷的寿命。比不上做一张唱片的时间。吴虹飞说。做一张唱片的时间。是三个月。她那么希望可以有一份长过三个月时间的感情。我也是如此。我经历的感情。那么短暂。短暂的让我以为是自己产生了错觉。如果那真的是感情的话。我甚至以为我只是做了个梦而已。或者是到某本小说里游走了一圈。只是陷的太过深入。所以伤痛显得也那么真实。 越来越喜欢吴虹飞。我想我很爱她。下次她再来天津。无论如何我也会去看看她。这个女子。明亮的眼睛和漆黑的头发。我频繁的上豆瓣关注她的日记。听她的歌。看她的书。她说。她是世界上最容易伤心的人。她说她有全世界最不为人知的温柔。跟帖里全部都是心疼。她的小脾气。小聪明。小把戏。她哀婉尖锐的声音。歌里唱出来的小柔情。爱一个人恨不得把自己低到尘埃里。像我们任何一个真性情的女子一样。只是我们都没有她勇敢。我们胆怯。不敢暴露自己的怯懦和虚伪。我们胆怯。爱一个人也不敢告诉他。不像她。爱一个人。愿意为他放弃所有的事情。回到南方。过安逸的生活。 又有谁不想过安逸的生活。   姐姐在二月生下男婴。我那么爱他。当天就跑到医院去看小肉丸子。有人是可以理解的。为什么看着他的时候那么感动。甚至后来抱着他的时候都想要哭出来。待他会说话的时候会叫我大姨。他已经会对着我笑。伸出手来让我抱。并且在抱着他的时候不哭不闹。安静的听着别人说话。岩岩。我愿意给你世界上所有美丽的词汇。 倩倩也做了妈妈。在七月。炎热的月份。瞬间她就长大了。后来没什么时间打电话给她。我知道她是惦念我的。我希望他们每个人好。 胖子当了爹。每天抱怨个没完没了。也不知道是真抱怨还是跟我们显摆幸福。本来说12月份要来天津看我。打过来电话说来不了的时候已经27号。我也是刚刚忙完。全然已经忘记了这件事。 有些人是不见面也不会觉得疏远的。就像我们一样。   四月底的时候和墨墨一起去云台山。她的单位组织。那时候心情遭烂。她过的也不好。只是现在这个时候。我们都不想再提起那时候的事。我们带着遭烂的心情。想去把山林熏黑。不知道我们走后。那里的植物是不是还好。她的同事们都很可爱。回来的当晚已经是半夜。我们背着大包小包农副产品。带着疲惫去KTV唱了后半个通宵。依然很high。我们唱姐妹们的聚会好happy。我们唱快快回来幸福美妙。快给我拥抱。我们流着眼泪抽了很多烟。之后我们都慢慢的好起来了。只是我们不明白。为什么我们这么美好。却还是有人不喜欢我们。   我在五月结束一个人挣扎。回到家里。每天挂在网上。买很多小说回家看。做手工。擦洗地板。看菜谱但是并不下厨房。有的时候晚上出门散步。一个人坐公交车环城。周末的时候和墨墨一起去游园。在花树都开始繁盛的季节。我们结束了自己的遭烂。生日过的很好。吃了很多蛋糕。朋友都记得祝福。收到礼物。也许了很多愿望。现在实现没实现。也不太在意。全然已经忘了许的什么愿。   那时候我常说。只愿我们被这世界温柔相待。于是我们就开始对自己很好。   这个夏天我买了喜欢的裙子。买了很多白T恤。每天洗了之后把它们挂在太阳之下晒干。拍了很多照片。买了很多喜欢的书。经常晒太阳。继续剪头发。像一颗蘑菇顶在头上。看电影。在电影院里感受震撼。心情遭烂的那段时间赶上生理期。坐半个小时的车去找格格。她冲大杯的红糖水给我喝。然后我穿着她的睡衣窝在她的床上。她在我旁边上网。放了《别再为他流泪》。我知道她是故意的。偶尔我会带蜂蜜过去。或者母后从农村带回来新的玉米面。她家里的鱼像绸缎一样在缸里闪动。那个时候还没有养猫。阿兹阿曼还没有遇到他们的新主人。 生活多么平静。像大海。谁又看的到深深水底涌动的波澜。 我希望他们身体都很好。刚刚才买了车。手续出了问题。是意想不到的麻烦。我只是说。都会好的。所有的事情都会好起来。像我们希望的那样。不久的以后。他们会有自己的孩子。我也会很爱他。不管是男孩儿还是小女儿。都是好的。只要健康。你们都要健康。   毛驴和小米在五月结婚。集体婚礼。所以没有能够在当天参加。这是漫长路程美好的结果。他们云南蜜月回来之后一起吃饭。吃完饭又去唱歌到半夜。把自己隐藏在众多的陌生人之中。我发现我还可以唱的出声音。我唱了《真的》送给他们。我希望他们幸福。后来和墨墨一起去他们的新家做客。带了肥硕的桃子。墙壁被刷成粉红色。有新婚的意味。他们很幸福。我和小米墨墨每天还是在群里聒噪个不停。这可真是好。 那是啤酒节期间。当晚我们去了乐园。人很多。尝了平常不喝的啤酒。微醺的坐上公交车晃悠着回家。毛驴问我。要不要到他们单位去工作。我说了好。 于是八月份的时候我有了新的工作。三年之后重出江湖了。我说。我以为自己已然被社会丢弃到很遥远的星球。回到众人之中。找到自信。也看到自卑。更是和自闭忽近忽远。大多数的同事在毛驴结婚的时候已经见过面。也只是有一点轻微的印象而已。有一些说记得见过我。我也只是微笑。那个时候还不很熟识。也许是突然把自己置身很多人中间。忘记了要说什么。 八月快要结束的时候。公司组织去南戴河旅游。拍了不多的照片。除了天。就是海。睡很少的觉。总是在打牌。在海边抽掉几支爱喜。脚上磨出的伤口现在还有难看的疤。也许一辈子都不会消失。那是记忆的钥匙。看到它就会想起过往。我记得那个夜里。明明是夏天可是在海边的风还是很冷。我们瑟缩在一起坐在一快木头上。浪一声一声拍打海岸。那是海的歌。那时候我很沉静。很想念墨墨。想若她在我旁边。我们定然也不会有什么过多的语言。肯定会点起烟。有一搭没一搭的聊天。对一些懂得的人。语言是多余的。 这个冬天她同父皇母后去了海南。回来之后我们还没有见面。她说带了礼物给我。我是欢喜的。她在海南的时候我每天都忙碌的不知早晚。安静下来的时候我想。她在阳光里。椰子树下的时候。在大排挡吃海鲜的时候。潜水和小鱼游戏的时候。会不会也想到我。 夏天的时候她交了男朋友。冬天的时候我才见到孙小安。他们看上去很配。我知道她是快乐的。虽然她什么也没有说。我想真正的幸福也许是这样。我们不能像小孩子那样再要求什么。那样像梦一样有彩色泡泡的感情。终究。是不会长久的吧。 亲爱的。要努力的幸福丫。∧∧   自打我工作之后。就很少再见面。也再没有去过格格家找她。后来她养了猫。先是阿兹。再是阿曼。后来我和geehan一起去她家里吃火锅。我终于见到他们。两只美短。截然不同的性格。我爱所有的猫。只是他们似乎都对我爱答不理的样子。也没有关系。猫就是这样的。说明他们有人生的定位。呵。 吃完饭之后我们一起去唱歌。认识将近7年。第一次坐在一起唱歌。他们都是我的亲人。   这一年也没有和geehan见很多面。每次见面的时候也忘记了上次坐在一起是什么时候。只是差不多每次吃完饭都难逃去NIC喝几杯。我喜欢那个地方。头破在的话也会一起喝一点。他是话不多的朋友。我喜欢这样的关系。不紧不慢。彼此也不打扰。再在一起。也不会觉得生疏。Geehan很忙碌。一如既往。还是会找时间一起吃饭。聊聊琐碎的事情。只是那些关键的事情。要到他送我回家下车的时候才被提起。也就聊不了几句。无疾而终。又是这个词汇。他待我很好。这么多年的情谊。已经不需要说什么感谢的话。我一直希望他可以幸福。像他希望我好一样。 … Continue reading →

王。你好么。我们很久不见了。 有的时候看到你在线。也没有跟你言语。 现在。只是想用这样的方式。跟你说说话。   你过的好吗。现在还是和那个北京的男孩在一起吗。 原谅我这么久。一直没有问过你什么。 可是我又想说起些什么呢。 又该从何说起呢。   十一之后。我换到了靠窗户的位置。这确实是让我欢喜的事情。 开始的时候。每天上午会有阳光从那个窗户照进来。 开始照着我的背。后来慢慢慢慢转。就转到我的脸了。 可是窗户不够大。 没等我的脸全部的感受到阳光。就照到了我后面同事的背上。不过这也不错。已经比坐在其他位置的同事们幸福许多。 我因此乐意坐在那里。即使随着季节变换。照到我那里的阳光越来越少了。   我努力让自己接电话的时候不带有任何抵触的情绪。 如果烦闷的事情做起来也能够心平气和。 这也许于人于己都是件不错的事情。你说对吧。   起先是上不了网的。我考了很多电子书过去看。迅速的把它们看完。 想象中那些文字就在我们客服部的房间里飞旋。我看着它们排成美好的形状。 这可真美妙。 后来我开始悄无声息的下很多电影带回家来看。 王你知道么。我只是想把自己的时间填满。   你会不会时常觉得孤独。王。 我会。 在频繁的觉得这个城市没有一个角落可以让自己安全的驻守的时候。 我会非常想回到邯郸去。 那是记忆里温暖的地方。是安全的地方。没有人会伤害我。 前几天老三打过来电话说。不如你回来我们结婚。我在火车站接你。然后我们去民政局。 我说那你先给我找份工作。 他说你想做什么。 我说我什么也不想做。 他说那么好。我养你。 我就笑了。 这些简单的句子也能够温暖人心。 我知道它们或许是假的。可是王。真好不是么。 而我。是真的想要回去。 … Continue reading →

    我不是没有写字。我的字。像私生的孩子。被深深的藏匿。不为人知。 像是一些事迅速的发生。迅速的结束。还没来得及炫耀。就已经成了笑话。又何必记录。大概只能成为寂寞岁月纸张上小小的黑点。等到大篇幅段落来临的时候。全然就失去了存在的意义。 我过的还好。 十一八天假。在第二天就有点不耐烦。恨不得很快结束。四号去了北京。西站附近二楼的房子。房间干净。中午的时候阳光很好的照进来。但是整天我都拉了厚重的窗帘。只是在傍晚的时候趴在阳台上点了一支细细长长的烟。五号一整天都躺在床上。电视里在重播不知道在哪里办的同一首歌。信号不太好。断断续续。我把自己藏在被子里发短信。上QQ。读带过去的书。 但是没有写字。 在房山的那个夜晚睡的无比安稳。我想是因为太过疲累了。第二天早上坐车之前。在路边用面包引诱了几只流浪猫。两只白色的脸长的都很像大包子。有居民拎着菜出来喊他们咪咪。他们都呼啦离开我跑过去。一定是熟识的。 手被其中一只黑色的抓出小小的口子。我想他是想跟我握手。由于害羞。显得太过迅速。我可真爱他的表达方式。   我确定那个时候是想念你的。 我想如果我知道回来以后是这样的一个结果那么我肯定就不去了。我肯定会抓紧时间和你在一起。 我以为我过去那边整理好心情。像你之前说过的让我的过去见鬼去吧。然后就可以回来和你开始新的生活了。没想到啊。真是没想到。呵。是我自己把你丢了吧。 自己安慰自己说。你来我信你不会走。你走我当你没来过。 可是划拉在心上的那些口子。印在记忆里凌乱的脚印。那是说当没看见。就真看不见的吗。     终于去了南锣鼓巷。和小马同学一起。我背着我所有的行李。左肩累了换右肩。右肩累了换胳膊。如此反复。溜达在祖国首都北京的胡同里。像其他人一样我地图不离手。麻烦你不离口。问来问去终于找到了要去的地方。方家胡同里有个“参差咖啡”。门口的猫慵懒无比。从它身上踏过去也全然不理会你的存在。我在本子上写了话。我说姑娘你很美好。你的猫有没有名字。你的咖啡没有酒精。怎么我就这么醉了呢。 我想那个穿着黑色上衣齐刘海的姑娘她已经不记得我。 那些照片。我想一一指着讲解给你们看。我去过的那些地方。那些小小的店铺出售着怎么样的东西。在北京见到太多这样的店。凌乱图画的鼠标垫。写着所谓新潮NB语录的大茶缸子。印了QQ表情在前胸的已经失了本色的海魂衫。几款回力也标着不合时宜的价钱。自制的帆布袋子。写着有点儿幽默话的大胸针。自己拍的照片做成的明信片。棉布手工做的复杂的钱包卡带。还有形状诡异叫不出物种的抱枕。 记得说。“我是耶稣的儿子。椰子” 这其实都是可有可无的东西。 在我们看到的一瞬间。是喜欢的。可是如果不拥有。我们也不会有什么损失。 于是像马同学说的。遇到这样的店。就进去把所有的东西都摸一遍。然后出来。 遍地是人。公车上。马路上。地铁里。像是平日里都被关在笼子里一下子被放出来。我想象那些人平日里是怎么样的匆忙。面色凝重或者内敛的每天奔波在挤公交车和换地铁线路的路途上。多么无聊。 798差不多还是从前的样子。似乎小店多起来。可以吃东西的地方也多了一些。并且有了免费乘坐的小观光车。只是进去不多远就不再往里走了。还是自己溜达着才能发现有趣的东西。可是去了这么多次。似乎有趣的东西越来越少了。那个光真身子逃跑的天使还挂在房顶上。那些所谓的艺术家们挂着的让我们匪夷所思的作品我们还是看不出门道。小店里出售的东西外面也可以买到。但是价钱翻了两三倍。也没有看出来哪里好。流浪猫们泰然自若。完全不理会人的样子。吃东西喝水。被我们拍照。   感谢娜娜同学。在北京的最后一晚收留我。我没心没肺全然不顾她的生理痛苦。熬到大半夜才开始睡觉。后来我洗了澡穿着短裤背心蹲在凳子上祸害她的电脑。现在想想我怎么这么不知疲惫不如早点睡去第二天回来之后一切再发生不就不会带着失落的心情归航了么。想到这里就后悔不已。我喜欢她的楼层。10楼的高度有多少米。被晚风吹的瑟缩的时候就跟夏天彻底说拜拜了。那个晚上那么冷。心从那个时候开始凉了。 第二天在城际上想。能不能开的慢一点。我怎么回去面对你。   不能像之前那样。用小说遮掩掉自己的心事。因为工作上有一个挺那什么的考核。一拖再拖。不准备不合适。准备又看不下去。于是看小说也看不踏实。不看心里就更烦躁。 不安。铺天盖地的。又没有出处。无法排解。于是失眠啊痘痘啊就呼啦啦的都出来了。 青春不再。青春痘你怎么不跟着它一起去呢。 晚睡。早起。瞪着眼睛打发掉时间。 从北京回来我换了双人的大被子。这真是个正确的决定。就算把自己翻滚成蛋炒饭也到达不了被子的另一端。自己永远被包在里面。可真安全。 只是天气似乎越来越寒冷了。每天早上出门都瑟缩着脖子去赶公交车。手脚冰凉那是一定的。在母后大人的催促下迟迟不肯穿秋裤。觉得那是没有意义的事情。冬天怎么也是要来的。穿的再多最后还是寒冷。 不过冬天怎么也是要过去的。春天再来的时候。我就又活份起来了。 只是咱没有冬眠的资格。 我想应该不会再有像在昌立度过的那个冬天那么寒冷的经历了吧。想到这些我就想那么我还怕什么呢。 我有羽绒服我有大靴子我有母后大人的热汤面。即使没有你的温度。我也不会死在皑皑白雪下的。 … Continue reading →

我有世界上最美丽的语言. 我有世界上最美好的视角. 我听的到世界上最动听的声响. 我看过世界上最美好的画面. 我假象所有美好的事都已经与你一起做完.然后我此生了无遗憾. 可是当这一切变成终不能够的时候.我不希望.遗憾的只是我自己一个人.   我知道那么多美好的词汇.我读了那么多美好的句子.   这是一条泛着阳光的河流.流淌着被浸湿了的歌声. 你的爱震盲了我的听. 让我们相爱.否则死. 你惊艳了时光.温柔了岁月. 我 ** 了世界.只为了摆正你的倒影. 如果我们错过.就是一生一世. 请接受我弥留于尘世充盈于天地间的爱. 我在命中注定的地方.遇到光芒四射的你. 无论路途多么遥远.你始终是我最重要的行李. 在这个什么都能刺痛你的时代.即使脱人比黄花瘦光了也不能逃避你所恐惧的事物.只有活下去.     我那么爱这些字拼凑在一起的样子.   还有什么能够直指人心呢. 除了你的目光.可是我不敢看它.   这是星期六的早上.朝北的房间里非常阴冷.我看的到窗户外面的明媚.可是不能置身其中. 你在哪里.   这是最喜欢的季节.阳光明媚.空气干燥.似乎是没有什么东西拖泥带水的.也不存在什么阴暗潮湿.除了心情. 但是这冷是真切的.我想尽量保持清醒.可是头还是疼的厉害.像感冒.像上火.像灌了铅. 最近睡的总是很不好. 睡去.醒来.再睡去.再醒来.即使在阳光灿烂的白天.心里也是烦躁而且惴惴不安.没有人告诉我为什么.我自己也想不出是发生了什么. 只是觉得不好. 你现在在做什么. 想起这之前的时间.这么短短的时间.好像过了好几年.仔细掰开来看.又没有发生什么重要的事情.我怀疑自己是做了噩梦.长达一个月的噩梦么. 似乎是这样.自己已经把自己生命的白纸图的乱七八糟.那些以为是做梦的时光.是不想承认的过往.觉得自己随意又荒唐.但是这和后悔扯不上丝毫的关系.我早知道世界上不存在后悔药这种东西.只是有的时候想.自己是不是疯了. 没有人来为这一切负责.所以我想我必须担当. 只是有的时候我在间隙中看着你的脸.没有我熟悉过的温度.就开始怀疑那一切是不是真正的发生过.   … Continue reading →

    [一]我不想纠缠你.一点也不想.   [二]可是我想和你在一起.   [三]我们不能在一起一直到被彻底的被宣判死刑么.   [四]我一面天真的想.是不是你可以把我拉到你父母面前.是不是他们也觉得我美好.是不是他们会喜欢我.然后愿意我们在一起.我甚至天真的以为.你喜欢一个女孩子.想要和她在一起.是最正常不过的事情.是他们愿意看到的.若他们知道你想和我一起.他们应该是欢喜的.   [五]我为我自己的天真感到羞耻.   [七]而我.本身又真的不那么美好和优秀.那只是自以为是的骄傲.我没有任何可以在他们面前炫耀.   [八]想到这些.就抬不起头.觉得自己被你放下.似乎是理所应当的事情.所以我什么也没敢说.   [九]我能为自己辩解什么呢.   [十]可是我真是不甘心呀.谁来弥补我浪费的感情.和突然塌下来的失望呢.   [十一]可是你放下我.就能够轻松的前行么.   [十二]我多希望自己可以轻松前行.像之前没有遇到你时候的日子.如果我笑.没有人发现我背后的落寞.可是我现在.看到你在人群之中.讲了天津话.然后笑.那笑太落寞了.一点也不发自内心.我就突然很想上去抱抱你.   [十三]可是我必须远离你.像你执意离开我一样.   [十四]我希望你可以记住我.又希望自己可以瞬间忘记你.若我一直将你放心上.我就不能轻松前行.大步流星.这是不是不公平.在之后的路上.不管我在哪里.旁边是谁.若我想到.有一个人.一直在伸手可以抓到的地方.我转过身.就可以看到你的眉眼.目光坚定关切.该多踏实.   [十五]可是你身边终将站上一个姑娘.   [十六]那不是我.   [十七]我以为我足够的珍惜你.其实也许不然.我只做了一点点.一点点而已.我不敢说爱.我怕不够爱.我也不敢说欢喜和想念.我害怕我的欢喜和想念不够纯洁.我怕它们玷污了这情感.我怕你会因为我珍惜你沾沾自喜而不再珍惜我.我悲戚的小算盘.给你起个名字反复不能确定.也迟迟从未叫出声来.直至现在我也不觉得文森特是最好的称谓.亲爱的.宝贝.呵.我该怎么样去珍惜你呢.   [十八]然而我终究还是要失去你了.   [十九]公园里散步的人们路过的时候.以为拥抱在一起的我们.多甜蜜.谁知道.我的眼泪其实已经浸湿了你的白色上衣.美好之下.尽是已经腐烂的尸体.我们的感情死了么.它只是病了吧.却还依然是雀跃的样子. [二十]还有勇气继续旁若无人么.     … Continue reading →