kbdwn 的个人博客

悲伤是透明的.所以我看见了.

怎么到了这个时候.我好像变得啰嗦起来.说多少.写多少.也到不了最后.但是好像.说来说去.也没有说清楚.到底想说的.是什么呢.

我还是觉得很难过.我不喜欢自己这样.也不希望自己这样.我想要自己好好的.不用很快乐.至少.心里没有阴影.任何的.

走在街上.瞬间就被人群淹没.每个人都有淡漠的脸.他们都有自己的故事吧.我不知道.也不想知道.没有什么力气了.也不想把自己的事.讲给任何一个人听.哪怕是最好的朋友.

她问我.你好不好.我只是微笑.别问我.我不清楚.也说不清楚.别问.什么也别问.我害怕面对他们的提问.因为我还不能面对我自己.

好像破碎之后被轻轻的粘好.看上去还是完整的样子.但是不允许触碰.丝毫的.因为一旦触碰.就全部崩塌瓦解了.

天气渐渐冷起来.这是秋天.嗨.秋天你好.能不能不这么冷.或者.麻烦你瞬间到达冬天.下起无声的雪.也是好的.

我这么害怕寒冷.从现在开始就是手脚冰凉的岁月.该怎么度过暖气到来之前的这段时间.那个温暖过我的男孩不再向我伸出他的手了.世界迅速的到了冰川时期.

不等于被全世界否定.我一遍一遍的告诉我自己.路还要很久.未来还没有来.她很美.而且她在等待我.

可是对于久久等待迟迟不来的那个人.我已经绝望.大概是已经错过去了吧.

不过如此.

在一起.是两个人的事情.可是分开.一个人就可以决定了.

我们的力量如此薄弱.谁也敌不过生活.我以为自己无坚不摧.撑的这么辛苦又有什么用呢.到最后也只会被摔打成一滩烂泥.

如果我说.如果不是你.那么是谁.都没有关系.会不会显得矫情.

时间这么短.让我可以回忆的事情那么少.可是经历的这么多这么少的一点一滴.都变成一根一根的小刺.在我周游在城市里各个角落的瞬间.刺痛我.

原谅我的认真.

我关了手机.QQ也不想再登陆.因为总是没有你的消息.而等待.等待.

你还记得你说你忍受不了等待也经受不住煎熬的心情吗.敲下这几个字的时候.眼泪终于止不住的掉下来.

我害怕的事情终于发生.你记不记得我说过.我怕发生的太快.结束的也快.

可是你说.只争朝夕.我多么不欢喜.

事到如今.我多么不欢喜.

     我想写一封长长的信给你.亲爱的文森特.或许可以在某个阳光灿烂的午后.我坐在你的旁边.为你细声的朗诵.那是我说不出的话.
     我想写一封长长的信给你.亲爱的文森特.若将来有一天我不在你身边.再也不在.希望你看着它的时候.会想起.并且想念我.

是我爱的那句话.我想在水里写一封信给你.一边写一边消失.什么时候可以写完.什么时候可以告别.

那么.你想要看到信的结局么.

我想写一封长长的信给你.

像我曾经想过的那样.

我想告诉你.我的童年.我转换了那么多个城市.不知道这是不是终点.归属感变得越来越模糊的时候.越想要停下来.越不能轻易的安定.我想告诉你.我曾经生活过的那个村子.人们有熟悉的脸.可是我叫不出他们的名字.生活已经发生了巨大的变化.曾经光着身子在泥浆里打架的孩子.现在已为人夫为人父.他们的房子变得高大.院子里种的向日葵也已经不再.下过雨之后.路上不在有坑洼的泥泞.冬天应该也不再下很大的雪.幼年的大雪下在春节前.异常寒冷.我不知道当时的脸已经被冻成什么颜色.记忆也只停留在那片惨白.我想告诉你我生活过的城市.它那么小.却充满温情.自始至终能够叫的出名字的街道还是那么几条.隔了几年回去.曾经爱去的小店依然还在.贩卖当时觉得昂贵的小商品. 那些东西也还很美好只是我再也不年幼了.

我想告诉你.我还想像曾经做过的那样.在深夜拨通你的号码.说很多很多的话.自顾自的说很多很多话.并且莫名其妙的流了眼泪.也不觉得羞耻.第二天不会记得说过了什么.我不会记得.只是觉得轻松.倾诉从来不是我的习惯.说话多累.如果你懂.我不必说.如果你不懂.我也不必说.只是我希望.你是懂得的.那些说出来就被风吹散的话.能够在你的记忆里停留难么一下子吧.那些曾经停留在电话那端的人.像听故事一样听完了我说过的那些话.然后忘掉它.各自奔天涯了.如果你也是一样.我还要不要讲给你听.

我想告诉你.我曾经幻想过的种种.未来.让我害怕又渴望的字眼.像那些美好的句子所书写的一样.我希望可以为你做一些事情.买菜做饭.把洗好的衬衣烫的平整.房间里有清新植物的味道.我想拉着你的手走过任何一条街道.你不喜欢人多的马路.我也是.我们就一起走过林荫的小路.像这样的因为路过的任何一件可笑的事情.笑出眼泪.我也想和你一起去选一个舒服的沙发.像你说过的那样.可以窝在沙发里喝茶看着天空.什么也不做.如果你喜欢.我也把柠檬切片浸在蜂蜜里.在冬天的早上泡好.我们一起喝.我会买很多苹果.它们会长的很好看.吃了苹果.会很健康.心情也会很好.我们一起在晚饭后散步.手拉着手.讲些有趣的事情.然后笑的旁若无人.

你会知道我所有的喜好吗.在不开心的时候买来冰淇淋.给一个拥抱.你会知道我所害怕的吗.牵着手不放开.让我放心.说乖.

我想我并不善于表达.所以我什么也没说.你千万不要以为我没有想过.

这个世界上那么多那么多的人.我们遇到.可真不容易.你说.我是你最大的收获.我就相信了.

我想把过去的时间和你交换.可是我什么也不记得了.并且.渐渐的.已经失去了倾诉的能力.

你说我们是相似的.我就以为.即使我不言不语你什么都懂得.即使我不言不语.并且我再也不害怕别人把我当做异类.我不害怕.是因为不觉得孤单了.

你的手是温暖的.你的言语也是温暖的.仅靠它们也许我就可以度过整个冬天.

若你是正常的人类.你定会觉得我是个疯子.呵.这也不要紧.

我们的感情隐匿的那么深沉.像月亮.在人前.在日光里.沉沉的入睡.

你不言我就不语.

这是我们的秘密.

我愿意这样拉着你.一面惶恐.一面前行.

这是最美的季节.阳光和风都无比温柔.你说风的温柔不及我.这真是美丽的情话.

书上说.金秋的圆明园遍地花海.是不是真的.让人感到巨大落寞的草原的日落.此次应该是又搁浅了吧.在向往里的那些美丽的地方.是停留在远方的风景.它们不动声色的召唤我.

我想.如果没有什么有意义的事可以做.那么就去寻找点儿有意思的事儿吧.

对着镜子自己剪短了刘海.青春不再.青春痘还在.

万晓利唱.这一切没有想象的那么糟.原谅我总是这样患得患失.这是我无法控制的事.

假期尚未过去一半.已经厌倦.无事可做.又不愿承认自己空虚.去这里.去那里.是想给自己制造所谓的充实.其实我哪里也不想去.只是时光.别虚度了时光.

我亲爱的文森特.你不能与我一起前行.

我想写一封长长的信给你.亲爱的文森特.待到我们度过很久的时光.有共同可以回忆的很多事情.我会问你.记不记得这个.记不记得那个.你一定要记得.

我想写一封长长的信给你.亲爱的文森特.我也想知道.我们遇见之前.你度过了怎样的时光.你会拿出哪一部分与我分享.

我希望你快乐.因为你的快乐.和我的一样.

亲爱的文森特.谢谢你的出现.谢谢你对我的好.Thank you .so much.

如果有一件事是重要的.那么是记得你.还是忘记.

[我不是第一个死于心碎的人.也不是最后一个.]

我每天都过的很好.像一个忙碌的人.奔波着追赶公交车.下了车一边看表一边往单位疾走.害怕打卡机的时间走在自己前面.在单位喝很多的水.因为接很多电话说很多话.我说你好.我说有问题您再来电话好么.我说再见.下班之后要么出去和朋友吃饭.要么去车站坐公交车回家.MP3的耳机一直塞在耳朵里.每天听的歌都是一样.因为每天在路上的时间都差不多.似乎都没有听到最后面的歌.也忘记都装进去些什么曲目.记得歌词的部分.就张开嘴跟着唱.但是没有声音.众目睽睽下.变成无声世界的演员.

我以为每天这样就是过的很好.事实上确实应该如此吧.晚归的时候.双层巴士上.晚风正好.我开着窗.有头发被吹到嘴里.突然就很开心.仿似生活有新的开始.想要雀跃.

买了新书.<薄暮>.每天上班的路上吃过早点之后会打开看.断断续续.也马上就要看完了.

我喜欢平静的叙述.水一样无声流过平铺开来.晕湿一大片土地.就像那些内心强大的人.无声安静.心里却可以装的开天下.

书的最后一句说.原谅时光.记得爱.

心一下子就平静了.

生活带给我们这么多的事.好的坏的.带给我们这么多人.对我们好的.伤害我们的.除了感激.没有旁的事可以做.

而时光.教会我们憧憬期待.告诉我们什么是失望和现实.原谅时光.他不是要伤害我们.只是想告诉我们这诸多的事.被伤害.不要怪刀子锋利.是自己软弱.而已.

[记得那天无言对坐.你抽过的烟熏陶了我的头发]

有些情绪像经期的血块.有难言的疼痛.也浓郁的化不开.这比喻也许刺激了你的神经.但确实也是如此.

我什么也不想说.不想被人问起.不知如何回答.不懂得.发生在自己身上的这些事.究竟是大奖.还是只是鸡毛蒜皮.

如果自己太拿自己当盘儿菜.最后也只能被人下了酒.

但是如果自己也看轻自己.还有谁看重自己.

如果有一件事是重要的.我希望自己可以过的很好.

在夏天快要结束的时候.穿了裙子.也穿了凉鞋.只是又磨破了脚.

旧的伤口还没有痊愈.又有了新的.

脚甚至比心脆弱.所以总是轻易的布满伤口.

我以为它们每天承载这一堆肉的重量.奔波也好.静止也好.已经无坚不摧.

可是.可是.

如果有一件事是重要的.我希望自己再也不会受伤.

你还是走吧.远离我吧.

或者让我走吧.远离你吧.

我什么也不能说.所有的事情都绝口不提.

如果我真的相信了命运.是不是就不会太难过.

而事实上.我真的很难过么.

不能想念所以不敢想念.所以即使突兀的出现在面前也不敢表露任何的喜悦.

我记得那些可爱的细节.他们像挂在圣诞树上的饰物装点了美好.

可是春天总会来.雪也会化掉.

我已经老的没有精力去记得太多的事情.

所以也许.这也许是我可以忘掉曾经的不幸现在过的很好的原因.

如果有一件事是重要的.我希望这一切都不是真的.

昨天见了墨墨.两个人点了一条很大的鱼.

在天气一点点凉起来的时候.食欲变得旺盛.

容易饿.吃很多东西.

工作的时候一直坐着.小肚子肆意的生长.

也不害怕.晚饭之后照样吃了点心.

如果有一件事是重要的.让时间停留在美好的时候.

像一片叶子默默承受季节的无常.

像一只钟表默默承受时间的重量.

不要问  为什么

就像你不能问种子埋藏的深度.

像一首情歌默默承受聚散的纷乱.

像一出悲剧默默承受已知的结局.

不要问  为什么

就像你不能问水为何不停流动.

一直空杯满载着我们期待着睡去.

还没发现的所有美好让我们清醒.

还没发现的所有美好让我们清醒.

如果有一件事是重要的.让未来快点来.

时间这样过去就很好.坐在水上公园的湖边.我这样说.

是安逸的.下午三点的阳光直直的照射在湖面上.闪出斑驳的影子.

这是最喜欢的季节.夏末初秋.温差开始变得明显.皮肤开始干燥.这是表现.

但是短暂.不计算.只觉得有十几二十天.

又会变得寒冷.接着冬天至.

冬天的暖气让空气温暖干燥.会渴望植物带来的水汽和潮湿.

但是温暖.那特殊的.夏天也不能代替的温暖.

时间倏忽过的很快.转眼新工作已经开始快有一个月的时间.

生活变得规律起来.即使不定闹钟.早上6点15分的时候会准时醒过来.

起床穿衣洗漱.拎着早点和薄外套出门.

在夏天还没完全结束的时候.在有冷气的房间里一定要穿薄外套的.

因为想起在感冒的日子里叫嚣.无谓的叫嚣.没有人在意.

单位并没有太严格的规章制度.所以这样无聊的中午.我涂上了之前买的紫红色的指甲油.

并且想要等待它们干掉之后去吃个苹果.

苹果是弟弟昨天从北京带回来的.

进门的时候已经半夜.我已经睡下.但还是起身去看他.

地上放着装苹果的大书包.我没有听清他说什么.大概是说这些苹果是从什么山上摘的.

我把书包放到阳台上.嘱咐他早点睡.就回房间接着睡了.

我喜欢苹果.特别是如果它们的卖相不错的话.

高中时候的好友告诉我吃苹果会让心情变好.于是苹果是治愈的良药.

心可以有被治愈的机会.这药看的见摸的着.这可真是好.

上个周末和新同事一起在南戴河度过.

出发之前天开始下起雨.大的雨点子.稀稀落落的下来.砸湿了地面迅速的干掉.

我说.记得想念我.

到机场的时候路边有小片的向日葵.我想起geehan.于是打电话给他.

知道他第二天同去旅行.北戴河附近的一个叫翡翠岛的地方.

我在南你在北.我想我们终于可以算的上是分开旅行了.

到达的时间是晚上10点半.我和同进公司的慧慧一个房间.

洗了澡之后上楼到男同事房间打牌.

我本是不擅长棋牌的. 但似乎这是唯一的娱乐.

一点左右有人叫去逮螃蟹.鸣哥和关关不去.我换了短裤拖鞋加了外套带了水出门.

王小磊同学一路在我们左右.很快的就熟识起来.

20多个人稀稀拉拉的摆了很长的队伍.

没有星星.也听不到海水的声音.后来才知道.海其实很近.非常近.

在夜市吃海鲜的人群已经散去.风是冷的.海鲜大排挡一家接着一家.

卖泳装泳圈和纪念品的店铺彻夜开着灯.

螃蟹很小.只有拇指指甲那么大.我一个也看不到.

水很凉.拉着别人的手才敢稍微往深一点的地方走.

脚上粘了沙子.和新拖鞋摩擦.两只脚很快就都破了.

伤口在回去的路上越来越疼.洗澡之后擦了薄荷膏.勉强止住.

回到住处的时候已经3点.继续打牌.

四五点钟的时候.看到窗外的天空由黑变蓝.

慧慧抗不住在旁边的床上躺下.也错过了一直闹着想看的日出.

五点半的时候散场.各自回去睡觉.两个小时之后起床下楼吃早点.

我讶异自己居然可以起的来.并且在早饭之后到门口的沙滩来回两趟换衣服下水游泳.

只是伤口.再次被海水浸泡之后变得稍稍的严重.有感染的趋势.

我的脚很容易伤.现在想.这也许是应该庆幸的.

不是说.伤口是别人给予的耻辱.自己坚持的幻觉.

庆幸.是因为伤口总在不被人发现的地方.自己都难触碰.

这样真好.所以即使我的脚伤痕累累丑陋非常.

只要不露出来被人看到.也就没有什么关系.

就像.曾经.虽然穿着不变的球鞋.但是把指甲涂了很正的大红色.

没有人知道. 像是秘密.自己想起来.心情会变得很好.

照片拍的很少.虽然带了相机.无非也就是拍了水和天空.

因为不熟识.所以没有出现在对方的相机里.也就无从拍下谁.

这些都是无所谓的事情.

还是有熟识起来的.

回来之后会开小玩笑.打招呼说再见.

这样的关系知道不会长久.也就可以不太计较或者可以更加肆无忌惮.

有些事没有和任何人提及全部.些许的句子之后我已经不知道如何开口.

我以为自己开始转运了.其实不然.

我以为帝哥放过我了.其实不然.

无所谓无所谓.

貌似已经有了免疫.

只是.本以为通往天堂的路.被告知前面是悬崖.

惊愕是难免的.

但是很快可以清醒过来.知道自己要走什么路.

没什么大不了的.生活总是要继续的.

我依然不能坐在你的身旁.洗去脸上的胭脂为你歌唱.

这是始料未及的事情.

厌倦是欢乐背后.唯一真实的伤口.

果不其然.

虽然还没出伏。夏天已经露出了尾巴。
立秋的那一天。第一口西瓜是在TOP吃的。豆豆摇头晃脑的在我面前一边吃一边点头用眼神示意叫我吃。
我想。那就吃吧。意思意思。过节了。过节气了。
过气了。

所有的。所有的都会过气吧。
小明星。迷恋的歌。我们喜欢的一条裙子。
初夏的时候买的吊带到了现在还一次没有穿过。标签上布满了不认识的日本字。还没有拆下它。
可是你喜欢。在镜子前面试穿的时候你喜欢你自己。并没有想过穿给谁看。
就让我安逸的度过这些柔软的时光。

周五晚上有空有心情的话。会去TOP和大家聚会。
有新认识的朋友一起。然后在刚热闹起来的时候回家。
知道自己是键盘型的选手。在群里聊天的时候是内个自己。站在人群里的时候是另一个自己。
笑着和大家打招呼。很熟悉一样。
置身茫茫人海。如果我们遇到了。那么我们就是熟悉的。
还来得及从新认识么。来不及了。
我想我们都没有太多的时间。

北京没有去成。在登记的当天。接到第二天面试的电话。
不然第二天就要早起晚归到遥远的地方。做一个无聊节目的观众协助录制。
我想帝哥还是眷顾我的。
因为听说小山和二平大早上去了。当天晚上2点半才回到天津。我幸灾乐祸的就差笑岔气了。
谢谢帝哥。
而面试。今天收到了通知。周三开始。
新生活。要开始了。

我改回了名字。继续做前行的蜗牛。在我小小的壳里。自娱自乐。自欣自赏。
自救系女悍匪。这么彪悍的名字。他们问。为什么。
这样显得比较不好欺负。所以。不要欺负我。不要再欺负我了。
我不好欺负。我会自救。
在豆瓣。看到好多词。自high。自愈。
当所有的一切。都可以自己来完成。我们是不是还会彼此需要。
感情也能自给自足的时候。是不是我们就什么也不怕了。
没有了伤害。没有了感动。所有的一切。都不再有意义。
那个时候。我们会不会怀念心动的夜。
你是不是也有过那样的夜。


它已经在记忆的尽头。抓住了桅杆不愿意消失在时间的大海。
你看的到那影子。你回想起。那个时候的心情。依然有酸涩的感觉涌上来。
但是不足以把你淹没。
你被当年青涩的自己感动。并不觉得羞耻。
你想你对的起自己的时间。

我很好。现在很好。
买了新的指甲油。涂上。又擦掉。指甲暗暗的有点发红。
但是心里是欢喜的。
买了新的裙子。穿着它聚会逛街。颜色灰暗没有花纹。也并没有引起路人侧目。
但是心里是欢喜的。
生理期的时候趴在窗台上看外面下的大雨。我说我真恨不得有什么可以代替这疼痛。
但是心里是欢喜的。
《城市画报》里面介绍遥远的长沙。书上说。他的孤单，像街角的垃圾堆，因为没有人搭理而茁壮成长。看到这句话的时候。眼神变得幽幽的空洞。
但是心里是欢喜的。
再坐在一起吃饭唱歌聊天散步。过马路的时候不再牵着手。你知道一切都已经和以前不一样。你想到你可以面对。这说明已经好了。
于是心里是欢喜的。

好事近。我真想这么说。 我是这么希望的。
可是我不敢。甚至不敢去想像。
帝哥固然眷顾我。也因为眷顾我。舍不得我太幸福。
他一定是希望我需要他的。所以让我什么也没有。
所以他知道我所想。就一定不会让我得到。我不敢让你们知道。我不敢让他知道。
我是如此不幸的幸运着。

你们。羡慕我吗。

无聊的下午想出去走走。强迫自己知道。没有和这个世界脱节。
认识到。这个城市缺少一个人。
跟在你旁边。不用说话。可以一起走路。一起吃饭。一起做很多事。
可是这个城市缺少这个人。
我总是放弃寻找。只是一心一意的等着他到来。
白痴的以为他的眼睛明亮。可以在茫茫人海中认出自己。
忘记了。忽略了。自己的渺小并不出众。
失落和失望。希望和期待。交错。蜿蜒曲折。
并且固执的坚持。

逛街。很多喜欢的东西。如果欢喜。说明还是爱生活的吧。
美丽的瓷器。棉布窗帘。圆形玻璃鱼缸。它们有美好的光泽。
心被它们照耀的热腾腾。
于是会急切的想要一个未来。未知的。遥远的未来。
于是你拿起它们抚摸。然后又放下。
你知道它们现在不属于自己。
你安慰自己说。只要它们是存在的。不管是不是属于自己。都是好的。

时间那么多美好的事物。不能都是自己的。
只要它们是存在的。就是好的。

庆幸我们遇到过。

在更年轻的孩子们讨论快乐女生的时候。回避。
我想。大概我们就是这样老去了吧。
代购大概就是这样产生了吧。
我们死守着陪伴自己走过的。否定那些无法接受的。
是自己落伍。不是人家不进步。
怪的了谁呢。

我们就这样被时间丢下了。

周末是妹妹的生日。会一起出去玩。
新工作后天就开始。约了朋友明天一起吃饭庆祝。
我想日子应该是开始明朗起来了。
就算天气预报说接下来天气很闷热又怎么样。
就算。就算。我想说。我什么也不怕。
我会安逸的度过这些柔软的时光。
当然。如果还有爱情。

我知道了。我以为只要我努力总可以改变一点儿什么的。

但是到最后发现一切都无济于事。

这个世界根本不以人的意志转移。高中的政治老太太一遍一遍的强调过。我都给忘太平洋去了。

没事儿。没事儿。

在知道结果的当儿眼泪终于决堤了。亦舒不是说。眼泪是痊愈的开始。

于是我想。我终于要痊愈了。这可真是好。于是我感动的哭的更厉害了。

然后铺天盖地的慰问电话蜂拥而至。

我说我恋爱还没来得及召告天下呢。失恋这事儿怎么也得让我缓缓不是。

没事儿。没事儿。

把安慰别人的话都对自己说一遍就成。

把那些安慰人的歌儿都唱一遍就成。

现实不是不能接受。现实就是用来接受的。

只是时间。 会有它流动的过程。

记忆从头到脚。然后进入大地。

就会全部好起来。

来。来。听地下婴儿吧。觉醒。我还有音乐。

来。来。看棉棉吧。她说。笨一点没关系。真的。但是你千万别自作聪明。

来。来。加个陌生人聊天吧。虽然我们隔着山隔着水但是能有个人说说话这可真是好。

来。来。欺负你能欺负的人。被能欺负你的人欺负。人生不就是这个样子么。这样才能平衡啊。

来。来。挤掉青春痘。做面膜。看着皮肤一点点好起来多高兴。

来。来。穿上漂亮衣裳。把凛冽的锁骨露出来。这一年我正年轻。

来。来。大声歌唱。我看不到海。看不到天。也看不到人世的。真与善。

来。来。原谅他。更爱你自己。没有什么是不能被原谅的。但是不要再给别人伤害你的机会。

感情是没有用的，真正起决定力的是人置生活之中的局限性以及各自的自私与软弱。

当我可以面对自己的失败。也没有什么值得难过的。

当我又可以对未来充满向往。没有什么是过不去的。

别让别人的阴影给自己带来阴影。以后的日子是自己的。别蒙着他人的阴影。

我知道。这是我人生一段混乱的时间。你们见到的这个。是不是与往日的不同。没关系。没关系。还是我。我只是不太好。要忘了原来的自己。麻痹。麻痹。才能忘了痛呵。

真的有那么痛么。还是觉得。应该痛。所以要痛。

自讨苦吃。活该。

如果我不说。如果我这么说。你们知道不知道我说的是什么。

如果说。美好是我应得的结果。

那我不抱怨。安静的等待。

那这些又算什么。我能不能跳过。

仿若可以看的到。之后的日子会多么明朗。中间隔着模糊的墙。

没有刀子让我割破这一切。没有力气让我撞开。

是要等时间一点一点过去。吞噬掉吗。

谁来。帮我拆了这墙呢。

我不怕迅速的老去。我怕不能带着伤口前行。

有一天我见到你。会像见到一把椅子一样的平静。

现在就是。

我凭吊的不是爱情。

只是那段逝去的时间。

我爱你的时候。你说什么是什么。

我不爱你的时候。你说你是什么。

唉。生活真让我恶心。

很多感情目的不纯。去向不明。对待不善。

我可以给你广阔的天地。
却实在没有太多的时间用来等你。
如果我的后半生都用来做等你这一件事。
你必然不会给我一个值得的结果。
因为这等待的漫长。已经完全不值得。
别等我先说出那个不好的结果。
我习惯了做那个被取舍的人。
我只是等那个宣判。别让我猜。也别让我等待。
你以为自己是迷恋这种心碎的感觉。
痛不欲生的时候眼泪也不掉下来。
烟不能酒不能。
要善待自己。
镜子前的微笑已经扭曲的连镜子都害怕。
夜里醒来你拨开粘在脸上的头发。
这夜不是静的。它吵闹非常。
你回忆发生了的一切。不知道是否真实。
你根本不知道发生了什么事。
你爱这被动么。你一点儿也不。
你想不明白。是感情出了问题。还是把种子埋错了地方。
土壤不对的话。即使破了土。生出芽。也没有花。结不了果子吧。
你想要畸形的果子么。
即使畸形。也还是果子。
就算是果子。可是是畸形的。
你要怎么安慰你自己呢。
亲爱的狐狸先生。
曾经的话变成刀。握在我手里。
如果我死了。凶手是我自己。跟你没关系。
时间也要过来杀死我了。
它是你的奴隶么。
没有受你的指派。却要来杀死我。
让我死在一分一秒的煎熬里。
【你不能对任何人和事加以催促。】
我是个闲人。你不是。
你每天很多事情忙。我没有。
我不能对任何人和事加以催促。
我不想见任何人。见了什么也不能说。
想自己躲起来。等待外面的喧嚣过去。
想等到。那个结果出来。
在我出关的时候在门外迎接。
所有的钻牛角尖的事情。
是自己给自己挖的大洞吧。
陷进去。不自拔。无法呼吸。
我其实已经很难过了。
麻烦你们。不要再说其他让我更难过的话了。
让我安静的等待着。努力的安静的等待着。
等不下去的时候。我自己会放弃。
我不想先放弃。我想拯救。
如果我听信你们。如果我有一天想起来。有怨恨。
怎么办。
我可以怨恨我自己。我不能怨恨你们。
任何人。
其实接受一些现实没有多么难。
我裹在毛巾被里看《糖》。
棉棉是我陌生的写手。以前从来没有看过她的字。
那个美好的女子。她爱着赛宁。
她爱着爱他的自己。 其实每个在爱里的女子。都是美的。
他们爱音乐。后来他们吸毒。  **  。进戒毒所。再出来。再进去。
爱了。不爱了。疲惫了。
对自己的人生。开始慢慢的总结和规划。
大段大段的心里描写。是我爱的。
我爱那大段大段的歇斯底里。直逼人的心脏。
可是现在抵着我心脏的。是什么。
这是个恋爱的季节。失恋的人是可耻的。
我不愿意做可耻的事情。
我能做什么样的事情。
每天我打开招聘网站。搜索适合自己的。搜索差不多的。投出去简历。然后等待。
去菜市场买新鲜的蔬菜。一个下午在厨房里把海带洗干净切成细小的丝。
明天会去和妹妹唱歌。既然我哭不出来。就去唱歌吧。
周末去塘沽找逆风。尽管他会数落我。数落的很难听。但是墨墨会帮我挡回去。
生活总是要继续的。
不能让心事都烂在心里。
你好不好。不让我知道。发生了什么。都不让我知道。
我看的见群里那张灿烂的脸。
听的见。无奈的叹息。
也看的见。阴影里低落的表情。我真的看的到。
也许是我太自以为是。
自以为都了解。自以为可以进入。
或许是真的太自以为是了。
有时候有时候。我会相信一切有尽头。
但是尽头在哪里。是不是现在。你告诉我。

靠近我。或者远离我。



完。

我肝气郁结快要死掉了！！
！@##￥￥%&&**（（*（*）！！！！！